「あなたは自分が何をしているかわかっていない！」。あるクライアントに厳しいフィードバックを伝えた私に、人事部門のリーダーがそう言った。
私は思わず身がすくんだ。すると、心の中で「人に好かれたい自分」「完璧主義の自分」「説教したい自分」の声が一斉に動き出した。「好かれたい自分」は相手を正しいとした。「完璧主義の自分」は、攻撃を防げなかったことを責めた。そして「説教したい自分」は、相手がなぜ間違っているのかを説き伏せたがった。私はどの声を無視し、どの声に耳を傾けるかを選ばなければならなかった。
とっさの瞬間に、攻撃に対して建設的に反応するのは簡単ではない。どうすれば、上手に対処できるだろうか。
まずは、やってはいけないことから見ていこう。
「好かれたい自分」「完璧主義の自分」「説教したい自分」
攻撃は、実際のものであれ、そう感じただけであれ、私たちの生存脳にとっては危険として認識される。すぐに解決すべき問題なのだ。だからこそ「あなたが正しい」という迎合、「私が間違っている」という完璧主義、「あなたが間違っている」という説教の声が湧き起こる。「少なくとも危険には対処した」と、生存脳——私はこれを「クロコダイル」と呼んできた——は考える。
私は怖くなった。そして人事リーダーの言葉を文字通り真に受けた。あなたは適切な手順を踏まなかった、このリーダーについてフィードバックを集めるべきではなかった、あなたは無能だ、と。
後になって、私の中の「説教屋」は仕返しをしたくなった。
迎合、完璧主義、説教の代償は計り知れない。相手を正しいとし自分を間違っているとする、あるいは相手を間違っているとする。いずれの場合も、自分の健やかさ、知恵、そして人として共通する人間性とのつながりを失ってしまう。視野も狭くなる。
たしかに、彼女の言葉には一理あった。私が用いていたプロセスは、もっと丁寧にできたかもしれない。しかし、フィードバックを集めるべきではなかったというのは違う。クライアントが盲点に気づけるようフィードバックを集めることは、明確に契約していたのだ。
これは7年前の出来事だ。当時の私は、気持ちを立て直すのに1週間ほどかかった。その1週間、何度も同じことを頭の中で反芻し、不安に苛まれ続けた。中心に戻れて初めて、状況の真実がより見えてきた。そして貴重な教訓を得た。それは「自己尊重」である。
自己尊重
攻撃を受けたとき、真っ先に失われがちなのが自己尊重だ。本来の自分とのつながりが切れてしまう。人に迎合してドアマットになるか、自分を否定するか、反撃に出るかのいずれかに陥る。これらの生存戦略はすべて、私たちを自分の価値観から遠ざける。中核にある本来の自分ではなくなってしまう。視野は狭まり、負のスパイラルに入っていく。
では、代わりにできることは何だろう。
もしあのとき、自分を信じ、自分を愛し、自分を大切にすることを思い出していれば、違う反応ができたはずだ。自分の状態を立て直してから——そう、まる1週間かかったのだが——視野を取り戻すことができた。確かにこの人は私に不満を持っている。学べることや変えられることもあるかもしれない。でも、だからといって、私自身や私のスキルに根本的な問題があるということだろうか。
もちろん、そんなことはない。効果的でなかった行動はあった。それは変えればいい。しかし、本質としての私自身は変わらない。十分であり、穏やかであり、有能だ。
自分の平穏と自信を、攻撃してきた相手や、その攻撃をどう解決するかに明け渡す必要はなかった。何があっても、心の平穏と自信を選ぶことはできる。穏やかさと自信をもって、私は状況をより明確に見始めた。役に立つものを汲み取り、残りは手放すことができた。
本当に私を攻撃していたのは誰だったのか。それは私自身の反応性と攻撃的な思考だったのだ!
攻撃のエネルギーから抜け出し、穏やかな自信へと足を踏み入れると、新たな視点が開けた。その視点から、自己尊重と並んで、攻撃に対するもうひとつの解毒剤が現れた。それが「思いやり」である。
思いやり
思いやりの目で攻撃者を見つめると、単なる攻撃性や危険とはまったく違うものが見えてきた。攻撃性の下に、恐れがあることを感じ取ったのだ。
中心に立ち、穏やかで、知恵と思いやりに根ざしている人は、攻撃しない。自分の意見を毅然と、情熱的に伝えることはあっても、相手を間違っていると決めつけて激しく非難することはない。それが、恐れに駆られたクロコダイル脳が働いているサインだ。
自分が誰かを攻撃したときのことを思い出してほしい。その行動ややり方を誇りに思えるだろうか。おそらく違うだろう。むしろ、より高次の自分に反して行動したことを、今では後悔しているのではないだろうか。
攻撃する人は、たいてい自分自身の反応性に囚われている。そのことに気づけば、思いやりは自然と湧いてくる。
攻撃してきた人事リーダーを思いやりの目で見つめ、私は自問し始めた。
・彼女は何を恐れているのだろう。
・彼女にとって最も難しいことは何だろう。
・彼女を「直そう」とせずに、彼女がより高次の自分と再びつながる手助けをするには、どうすればいいだろう。
私はLOVE——Letting Others Voluntarily Evolve(他者が自ら進化していくのに任せる)——を実践した。
この内省から私が感じ取ったのは、彼女は、私が集めた厳しいフィードバックを後押しすることで、上司の期待に応えられないのではないかと恐れている可能性があるということだった。また、彼女自身の葛藤も感じた。彼女はおそらく、難しい状況の中でベストを尽くそうとしていたのだ。
私は最終的に、自己尊重と思いやりに根ざして彼女と話をした。その結果わかったのは、彼女がそのリーダーと仕事をするのを難しいと感じていること、不安定な出だしのあと、何とか脆くも信頼関係を築いてきたこと、そのリーダーは今苦しい時期にあり、回復のための時間を必要としていることだった。
彼女の要望はひとつだった。「今後このリーダーに厳しいフィードバックをする前には、必ず私に一言相談してください。いつ、どのように伝えるかを一緒に考えたいのです」
私はその要望に感謝し、同意した。
そこから学んだことは何か。思いやりは敵意を解きほぐすということだ。ヘンリー・ワズワース・ロングフェローの言葉を借りれば、「もし敵の秘めた歴史を読むことができたなら、各人の人生に、あらゆる敵意を解き放つに足る悲しみと苦しみを見出すだろう」。
攻撃から、相互尊重の実践へ
次に攻撃を受けたとき、以下の問いを考えてみてほしい。
・どうすれば自己尊重を取り戻せるか。
・迎合、完璧主義、説教に屈しないとき、何が起こるか。
・攻撃者を思いやりの目で見るとき、何が可能になるか。
もしかすると、攻撃は、より深い知恵と思いやりへの呼びかけに変わるかもしれない。そして、攻撃してきた相手と友好的な関係さえ築けるかもしれない。
