親密さが散発的な爆発として起こるようになったことに気づいているだろうか。私たちは親密さをスケジュール化し、パッケージ化し、特別な機会のために指定する。時には「深い会話」でさえ、カレンダーの項目のように扱われ、ようやく時間ができたときにしかできないものとなっている。
これは、イベントベースの親密さへの、より一般的な文化的傾向を反映している。つまり、親密さとは、日常的で繰り返される相互作用ではなく、個別の感情的に高揚した瞬間によって生み出されるものだという前提である。言い換えれば、親密さはエコロジカルではなくエピソード的なものになりつつある。
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逆説的なのは、長期的な親密さは、強度、新規性、あるいは脆弱性だけでは発展せず、マイクロプロセスを通じて発展するということだ。これには、応答性、注意、感情的な調和の瞬間が含まれ、それらはあまりにも日常的であるため、私たちはそれらを忘れてしまうことが多い。
例えば、著名な関係性研究者であるジョン・ゴットマン博士の研究によると、カップルの幸福度は、愛の表現よりも、日常生活におけるパートナーのつながりの要求に対してどのように応答するかに依存することが示されている。しかし文化的には、私たちは親密さをイベントに外注し続けている。
ここでは、私たちがそれを行う3つの一般的な方法と、それらがまさに私たちが作り出そうとしている親密さを損なう理由を紹介する。
1. 親密さを「クオリティタイム」に外注し、存在することを怠る
親密さに関する最も人気のある現代の神話の1つは、それが「クオリティタイム」の中に存在するというものだ。その考え方は、1日のうちに専用の時間を確保できれば、親密さは自然に生まれるというものである。この信念は直感的に魅力的である。なぜなら、時間は希少な資源のように感じられ、親密さは時間集約的に感じられるからだ。そこで、私たちはそれを特別な容器を必要とするプロジェクトのように扱う。
しかし心理学的には、親密さは時間の量よりも注意の質に関係している。重要なのは、一緒にいる時間の長さではなく、すでに共有している瞬間において、お互いにどれだけ利用可能であるかということだ。理解され、認められ、感情的にケアされていると感じることは、親密さと関係満足度の最も強い予測因子の1つである。
これは、Contemporary Family Therapyの2021年の研究によって裏付けられている。この研究は、パートナーが日常の時間をどのように過ごすかを調査した。結果は、対立中のカップルのコミュニケーション方法を考慮した後でも、親密さと満足度の最も強い予測因子は、一緒に過ごす時間そのものではなく、日常的で、リスクの低い、非劇的な方法で単に話すことに費やす時間であることを示している。対照的に、共有活動や2人だけで過ごす時間の増加は、感情的な関与を伴わない限り、より大きな親密さを確実に予測するものではない。
親密さを構築するのは、マイクロ・アベイラビリティ（微細な利用可能性）である。実際には、パートナーが何気なく疲れていると言ったときに彼らに向き合うこと、解決策を提供する代わりにフォローアップの質問をすること、または先週彼らが不安に思っていたことを覚えていて確認することのように見える。
これらの瞬間は劇的ではないが、まさにここで神経系が時間をかけて「この人は私と心理的に存在している」と学ぶのである。そして、それが最終的に親密さの真の性格である。
2. 親密さを「深さ」に外注し、連続性を怠る
もう1つの一般的な外注パターンは、親密さには長く脆弱な会話、感情的な開示、カタルシスの瞬間が必要だという信念を伴う。結局のところ、脆弱性は絆の中核的なメカニズムである。しかし、親密さが感情的な強度とのみ同一視されるようになると、問題が生じる。
多くの人にとって、彼らの関係はしばしば2つのモードの間を揺れ動く。表面的な日常機能と時折の「深い話」である。感情的な親密さは、私たちが入り込んでから退出するものになり、バックグラウンドで継続的に実行されるものではなくなる。これは感情的な不連続性につながるだけである。神経系は、知られているという安定した感覚を経験しない。代わりに、長い感情的不在の期間によって隔てられた、つながりの短い窓を経験する。
パートナーの知覚された応答性に関する研究は、パートナーが確実に調和していると認識する個人は、その特定の関係内で愛着不安と回避が低いことを報告することを示している。これは、安全な愛着は、孤立した感情的深さのエピソードではなく、感情的アクセスの予測可能性を通じて構築されることを意味する。
この意味で、親密さはどれだけ深く行くかではなく、どれだけ頻繁に感情的にオープンでいるかについてである。これには、小さな開示（「今日は少し調子が悪かった」）、リスクの低い感情的シグナル（「それは実際に私の気持ちを傷つけた」）、さらには共有された退屈さえも含まれる。
これらの瞬間は、関係における感情的イベントを正常化する。つながるために深い瞬間を待つことは、親密さを単なるパフォーマンスに減らす可能性がある。人々は無意識のうちに自分自身を編集し始め、それらを保持するのに十分重要に感じられる将来の瞬間のために、本当の感情を延期する。
3. 親密さを儀式に外注し、関係性スキルを怠る
3番目の外注形態はより構造的であり、儀式に私たちのために親密さを運んでもらうことに依存することを伴う。
この実践は完全に間違っているわけではない。儀式には心理的な力がある。それらは意味、アイデンティティ、共有された物語を作り出す。それらは人々が移行をマークし、自分自身よりも大きな何かに固定されていると感じるのを助ける。しかし、儀式は関係性スキルの代替にはなり得ない。
長期的に結婚したカップルの13年間の研究において、研究者たちは、時間の経過とともに結婚満足度を予測したのは、関係段階や共有された歴史ではなく、日常的な対立中にパートナーがどれだけ効果的に否定的な感情を調整したかであることを発見した。
意見の相違中に感情的反応性をダウンレギュレートし、建設的にコミュニケーションをとることができたカップルは、その瞬間と数年後の両方で、より高い満足度を報告した。親密さは、コミットメントの象徴的なマーカーではなく、マイクロレベルの相互作用プロセスによって形作られた。
現実には、親密さは入る状態ではなく、維持するシステムである。それは、対立がどのように処理されるか、注意の要求がどのように受け取られるか、違いがどのように交渉されるかの中に存在する。これらのプロセスは月に何百回も繰り返され、どんなマイルストーンよりもはるかに関係の感情的風土を形作る。
親密さを日常的なスキルとして実践する
もし親密さがイベントとしてではなくスキルとして扱われるなら、私たちの関係文化は大きく異なって見えるだろう。私たちは特別な瞬間を作り出すことに焦点を当てるのではなく、安定した相互作用パターンを育むことに焦点を当てるだろう。これは以下を意味する。
- 大きな会話を待つのではなく、小さな感情的手がかりに応答する
- 危機の時だけでなく、中立的な瞬間にも感情的アクセスを維持する
- 儀式に意味を運んでもらうのではなく、コミュニケーションと調整スキルを開発する
関係性リテラシーは、私たちのほとんどが明示的に教えられることのないものである。研究に基づいた関係満足度スケールを受けて、あなたがそれを関係で使用しているかどうかを知ろう。
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