トラビス・ケルシーが彼とテイラー・スウィフトは「喧嘩をしない」と言及したとき、インターネットは沸き立った。感動する人もいれば、目を回す人もいた。そして専門家たちが意見を述べ始めた。セラピストから関係性研究者まで、皆が同じ疑問に答えようとした：喧嘩をしないことは健全なのだろうか？
セレブリティは公衆衛生キャンペーンよりも速く会話を巻き起こすことができ、この話題は多くの人の神経に触れた。世界中のパートナーたちが自分たちをこのポップカルチャーのパワーカップルと比較し始めた。特に親たちは、対立のない関係が目指すべきものなのか、それとも輝きの中に隠された危険信号なのか疑問に思った。
真実はもっと興味深く、もっと人間らしいものだ。
「私たちは喧嘩しない」が実際に意味すること
カップルはしばしばこのフレーズを誇りのバッジのように使うが、「喧嘩」という言葉を同じように定義するパートナーは二組といない。あるカップルは扉を叩きつける場面を想像するかもしれない。別のカップルは緊張した沈黙を思い浮かべるかもしれない。また別の誰かは、スプレッドシートとスナックを使って違いを解決する二人の大人を想像するかもしれない。
この曖昧さこそが、セラピストのリタ・ガザリク氏（LCSW）とルーアン・スミス氏（LCSW）のReady, Set, Relationshipの注目を集めた点だ。両者とも、カップルが「喧嘩しない」と言うときに何を意味しているのかを知るまでは、関係の健全さを評価することはできないと言う。
スミス氏は「たとえ自分自身や自分の急所、何があなたを防衛的にするかについて多くの取り組みをしていたとしても、誰も完璧ではありません。私たちは引き金を引かれ、喧嘩することになるでしょう」と説明した。彼女は、本当の問題はカップルがその言葉をどう定義するかだと付け加えた。
ガザリク氏もこれに同意し、人々は家族から対立の習慣を大人の関係に直接持ち込むと指摘した。「彼らが見たものが彼らがすることであり、それは機能しません。なぜなら、あなたが結婚している相手は別の人だからです」と彼女は言った。多くの個人は気づかずにパターンを繰り返している。感情が静かだったり避けられたりする家庭で育った場合、それが理想だと思い込むかもしれない。たとえ沈黙が言うべきことすべてを隠していたとしても。
これは愛着と対立に関する長年の研究と一致している。ゴットマン研究所と数十年にわたる結婚研究によると、目標は対立の不在ではなく、修復の存在だという。一緒にいるカップルは緊張した瞬間を避けるカップルではなく、それらから回復するカップルだ。
対立ゼロがしばしば真実ゼロを意味する理由
スミス氏は親密さに直結するもう一つの点を指摘した：「もし喧嘩をしなければ、パートナーに自分の最悪の部分を見せることはありません。そうすると、あなたのすべての側面を見られ、受け入れられることはないのです」。その脆弱性こそが、時間とともに絆を深めるものだ。
言い換えれば、対立がないということは正直さがないということかもしれない。
また、回避を意味することもある。一部のカップルは波風を立てることを恐れて自分のニーズを飲み込む。他の人は愛する人を傷つけたくないために凍りつく。しかし、パートナーに過度に合わせることは、彼らを気遣うことと同じではない。そして静かな家は強い関係の証明ではない。スミス氏が後に付け加えたように、「喧嘩をしないことは関係の健全さとは何の関係もありません」。
そのメッセージは、親や将来親になる人々にとって特に重要だ。子どもたちは感情的に利用可能な大人を必要としている。一方のパートナーが対立回避に消えてしまうと、恨みは消えない。それは横から漏れ出す。子どもたちはそれに言葉を持つ前から緊張を感じる。
子育ての疑問：喧嘩をしないことは子どもたちを助けるのか、傷つけるのか？
セレブリティは自分たちの関係が子育てに与える影響についてめったに話さないが、親たちはすぐに対立のない関係性が家族生活に何を意味するのか疑問に思った。ここでガザリク氏は率直だった。「子育てと母親であることは、あなたをサポートし、あなたが子どもと喧嘩しないように喧嘩できるパートナーがいなければ不可能です」。
直感に反するように聞こえるかもしれないが、研究はこれを裏付けている。米国心理学会が発表した研究を含む複数の研究によると、建設的な対立、冷静な意見の相違、修復、謝罪、ユーモア、責任感を目にする子どもたちは、より強い感情調整能力を発達させる傾向がある。それは緊張が処理できることを教える。それは人々が意見の相違があっても互いに愛し合えることを教える。
しかし、これは対立が健全な場合にのみ機能する。大きな敵意、侮辱、未解決の議論は子どもたちを苦しめ、彼らのストレス反応にも影響を与える可能性がある。スミス氏は、愛と対立が共存できることを子どもたちに学んでほしいと思っていたにもかかわらず、彼女の子どもたちはしばしば親の議論の音に苦しんでいたと語った。「その喧嘩が彼らの神経系に何をしているのか分からない」と彼女は言った。
しかし、ガザリク氏は沈黙にも独自のリスクがあると付け加えた。子どもたちは想像力で空白を埋め、それが真実よりも悪いことがある。彼らが緊張を感じても何も聞こえない場合、その不確実性自体が不安を引き起こす。
教訓：問題は喧嘩ではない。問題は、パートナーがその後どのように修復し、再接続し、コミュニケーションを取るかだ。
カップルが喧嘩をしないと言う場合、私たちはどう考えるべきか？
喧嘩をしない二人が完全な調和の中で生活していると信じるのは簡単だ。しかし、スミス氏が指摘したように、「相手の気持ちを気にしすぎて、自分が必要としていることや望んでいることを言えない、本当に未分化な二人かもしれない」。それは親密さではない。それは自己消去だ。
あるいは、一方のパートナーがいつも譲歩するのかもしれない。あるいは、両方とも対立が危険を意味する家族で育ったため、小さな意見の相違さえも避けるのかもしれない。
これが、セラピストがしばしばカップルの喧嘩の数よりも修復スキルにより注目する理由だ。各人は自己修正するか？彼らはもう一度試みるか？彼らは以前よりも柔らかさを持って会話に戻ってくるか？
初期の結婚プログラムで、スミス氏はカップルに『ザ・ウエスト・ウイング』の議論シーンを見るよう教える。そこではバートレット大統領とファーストレディが感情的なやり取りをしている。彼らはつまずき、言い直し、再び試み、お互いへの道を見つける。それは優雅ではない。しかし、それは現実だ。そしてそれは、対立が意見の相違がありながらも繋がり続ける方法をカップルに教えることができることを示している。
セレブリティ要因：彼らはただストレスが少ないのか？
スミス氏は、セレブリティに関しては「おそらく彼らの神経系はストレスが少ない」と指摘した。研究者たちは、経済的な負担が対立の最も強い予測因子の一つであることを発見している。その負担を取り除けば、一部のカップルは単に引き金が少なくなるかもしれない。
しかし、それでも対立がまったくないのは珍しい。ストレス要因は最終的に現れる。病気、仕事の変化、高齢の親、疲労、あるいは単に誰が皿を洗う番かについての二つの異なる意見。ストレスの存在は避けられない。カップルがそれをどう扱うかが、長期的な回復力を示すものだ。
親がスウィフト・ケルシーの議論から学べること
親は面白いものから深く感情的なものまで、さまざまな決断に直面する。睡眠スケジュール。学校。ルーティン。しつけ。就寝前のおやつ。小さな日々の摩擦が積み重なる。パートナーが自分のフラストレーションやニーズを表明できない場合、それらの感情は子どもとの関係に直接流れ込む。
「結婚した後、喧嘩しないと言うのは嘘っぱちだ」とガザリク氏は爽やかな率直さで言った。彼女のユーモアの下にあるメッセージは単純だ：沈黙はめったに持続可能ではない。
親はニーズを明確にする対立から恩恵を受ける。彼らは小さなイライラが大きな恨みになる前に話し合うことから恩恵を受ける。そして子どもたちは、二人の大人が意見の相違を示し、修復し、恐れることなく再接続するのを見ることから恩恵を受ける。
これは米国国立衛生研究所が発表した研究と一致しており、パートナー間の温かく協力的な対立が子どもの感情発達をサポートできることを示している。
セレブリティの見出しを読むカップルにとっての教訓は？
スミス氏は、自分たちをスウィフトとケルシーと比較したくなる人に単純なアドバイスを提供した：「好奇心を持ち、彼らが喧嘩しないと言うことで何を意味しているのかをもっと知ろう」。対立のない関係が理想だと思う前に、その沈黙の下に何があるのかを探してみよう。
- 誰かが自分のニーズを抑えているのか？
- 誰かが相手を動揺させることを恐れているのか？
- 誰かがいつも自分の思い通りになっているのか？
脅威は対立ではない。脅威は断絶だ。
開放性、思いやり、修復を持って議論する方法を学ぶカップルは、彼らの絆を強化し、子どもたちに感情的な回復力をモデル化する。
スウィフト・ケルシーの会話は見出しを生み出したが、それは意味のあるものも生み出した。それは人々に自分自身のパターンをより近くで見るよう思い出させた。それは親に、彼らの子どもたちが見て、学び、吸収していることを思い出させた。
そして、愛は緊張の不在を必要としないことを思い出させた。
それは勇気の存在を必要とするのだ。
