私たちは皆、役立つと思った言葉—慰めるため、説明するため、「空気を清めるため」の言葉を口にしたことがあるだろう。しかし、そうした言葉が時として空振りに終わり、信頼や善意を築くどころか、むしろ損なってしまうことがある。
ヘザー・リンチェンコはこの力学をよく理解している。人間行動の長年の研究者であり、『良かれと思って』—そして関係を壊すその他の言葉の著者である彼女は、善意が往々にして人間関係を損なう盲点を隠していることを探求している。
「私はとても大家族で育ちました」とリンチェンコは私に語った。「10人兄弟の末っ子だったので、観察者になりました。年齢が低かったので、あまり話すことを許されませんでしたが、見ていました。そして気づいたのは、人々が本人の背後で言うことと、直接本人に言うことが違うということです。常に断絶があり、一種の見せかけのようなものが進行していました」
こうした初期の観察から、人々が言葉を使って繋がるのではなく、自己防衛するために使う方法への生涯にわたる関心が生まれた。「この経験から、『良かれと思って』とか『意図は良かった』と言うことがいかに有害になりうるかを学びました。それは一種の言い訳です。人々は説明を求めているのではなく、変化を求めているのです」
善意から発せられる言葉のうち、最も破壊的なものは何かと尋ねられると、リンチェンコは答えた。「人々を動機づけるために、落胆させるような言葉を使うときです。例えば、『それは無責任だ』と。『無責任』という言葉はネガティブなエネルギーを帯びています。私たちは落胆させることで動機づけようとしているのです」
彼女は、何が間違っているかを単に説明するのではなく、自分が何を望んでいるかを明確に述べるよう人々に勧めている。「自分が何を望んでいるかさえわからず、ただ望まないものだけを知っているなら、決して望むものを手に入れることはできません」
長年『7つの習慣—成功には原則があった！』の著者スティーブン・R・コヴィーと密接に仕事をしてきたリンチェンコは、自著の読者が彼女の洞察を積極的に活用することを望んでいる。「この本を関係の始まりに、パートナーシップの始まりに読んでほしいと思います—修復するためではなく、早い段階でそうした決断をすることで道を整えるために。それは本当に大きな違いを生み出します」
彼女自身の学びの旅は、職業的にも個人的にも重要なものだった。「私たちが犯す関係の間違いのほとんどは完全に無知からくるものです—自分が何をしたのかわからないのです」と彼女は言う。「だからこそ、『でも良かれと思ったのに』とか『私の心は善かったのに』と言い訳するのです」彼女は静かに笑った後、こう付け加えた。「私自身、娘との関係でこれを経験しました。私は自分が育てられたのと同じ方法—多くの親の権威的な管理—で彼女を育てていました。そしてそこから得たのは、望んでいたものが減るということだけでした。望むものを得ようとすればするほど、得られるものは少なくなりました」
彼女の転機は、自分の家族よりも他の人々との間で肯定的な原則を実践できることに気づいた時に訪れた。「私は小さな私立学校に教師のアシスタントとして入りました」と彼女は回想する。「突然、自分が知っている原則を実践できるようになりました。しかし家では、それができませんでした。そして気づいたのです—それは恐れのせいだったのだと。娘に一度、『ママ、それは全部あなたの自尊心の問題よ』と言われたことがあります。それは私を怒らせました。でも彼女は正しかったのです」
その教訓は残った：謙虚さがリーダーシップを変革する。「あなたのために働くすべての人が、ただ善意から時間を提供しているボランティアだと想像してみてください。すると突然、彼らの給料では買えないようなものを自発的に提供してくれるのが見えてくるでしょう」とリンチェンコは言う。「人々に何かをさせることはできます—しかし目標は、彼らが自ら何かをしたいと思うよう影響を与えることであるべきです」
彼女はまた、言葉と影響力の一致の重要性を強調した。「私たちは意図に対してお金を払うわけではありません」と彼女は言う。「顧客は私たちの意図のためにお金を払うのではありません。支払いは、私たちが成果を出し、影響がある場合にのみ発生します。影響が大きいほど、人々はそれに対して報酬を与えようとします。私はこのテンプレートを人間関係に当てはめているだけです—私たちが望む報酬は喜びなのです」
リンチェンコの最も実用的なツールの一つは、彼女が「関係数値」と呼ぶものだ。「チームの全員に2つの質問をしてください：『あなたは私からどれくらい価値を感じていますか？1から10のスケールで』と『あなたの心と思いにあることを何でも私に言うことがどれくらい安全だと感じますか？』そして、『その数字を上げるために私が違うことができることは何ですか？』と尋ねてください」
彼女は、疎遠になっていた10代の息子と再びつながるためにこのシンプルな方法を使った父親の話を共有した。「息子は自分が8.5の価値を感じていると父親に言いました。父親は2だと思っていました。次に息子がどれくらい安全を感じているか尋ねました。その数字はとても低かった。息子は『カプリサンとロリポップを買って』と言いました。彼の功績として、それを無視しませんでした。彼はそうしました。そして時間とともに、関係が開かれていきました。息子は最終的に何年ぶりかで初めて『愛してるよ、お父さん』と言いました」
そのような変化は、リンチェンコが「ソロで行く」と呼ぶものから生まれると彼女は言う。
「原則を教えることなく、修正することなく、原則に従って生きるのです」と彼女は言った。「ソロで行くことを決めると、他者に期待していたことがどれほど多く、自分自身に期待していたことがどれほど少なかったかをすぐに理解します。模範を示すことは、教えるための非常に効果的な方法です。遅く見えるかもしれませんが—実際はより速いのです」
間違いは、彼女が主張するように、プロセスの一部である。「バイオリンやピアノを自分で学ばなければならないとしたら、何十年もかかります。しかし教師がいれば、すぐに結果が見えます。そして間違いは熟達するために重要なのです」彼女のアドバイス：「あなたがする必要があるのは、『おっと、もう一度やり直させて』と言うことだけです」
彼女はリーダーに「やり直し」を標準化するよう促している。
「リーダーがそれを頻繁に行えば、最終的には会社の他の全員もそれに倣うでしょう」と彼女は言った。「あなたの影響力が大きく拡大し、人々自身も成長するのを見るでしょう」
リンチェンコに、言葉がうまくいかなかった時に人々が自問すべき質問は何かと尋ねたとき、彼女は微笑んだ。「常に初心者コースでスキーをし続けたいのか」と彼女は言った。「それとも熟達がもたらす自由と喜びを望むのか？私たちは他の人々に変わってほしいと思い、自分の役割を楽にしたいと思います。しかし、もし彼らがあなたを防衛的にさせるなら—それがあなたの最難関コースです。そこで学ぶのです」
私たちが選ぶ言葉は、職人の道具のようなものだ—構築することも、壊すこともできる。ヘザー・リンチェンコは、人間関係における成長は完璧な言い回しではなく、誠実な実践にあることを思い出させてくれる：やり直しの謙虚さ、「ソロで行く」勇気、そして意図を影響力に変える意識。
結局のところ、人間関係の熟達—あらゆる芸術の熟達と同様に—私たちが話すことを選ぶ言葉から始まるのである。
