生き延びるために子どもの頃に身につけた社会的行動の多くは、大人になってからは自分を縛る制限になってしまう。私たちは存在感を出す方法を学ぶより先に、愛想よく振る舞い、周囲に合わせるよう教え込まれる。そして多くの人にとって、この「自分を萎縮させる」手法は自己抑圧のようには感じられない。代わりに、礼儀正しさや理性として解釈する習慣が身についている。
だが、こうした小さな自己修正の癖は時間とともに積み重なる。例えば、以前より率直に話さなくなったり、自分の欲求を知らないうちに控えたり、あるいは意見を軟化させ始めたりする。今の自分や自分を取り巻く環境にはもう合わないルールに従って生きていると、私たちは自分自身を理解や扱いが容易で見過ごされる存在にしてしまう。
こうした萎縮を意識的に選んでいることはほとんどない。多くの場合、幼少期の体験や愛着パターン、社会的規範によって身についた戦略だ。
この記事では、人が無意識のうちに自分を萎縮させることを身につける3つの代表的なパターンを紹介する。
1. 周囲に受け入れられるために黙り込む
私たちが最初に教えられる教訓の1つは、社会的な調和は感情の調整、特に感情の抑制に依存しているということだ。子どもはすぐに、どのような感情が歓迎され、どういった感情が他人を不快にするかを学ぶ。喜びは促され、好奇心は報われることが多い。だが怒りや悲しみ、激しさ、反対意見は距離を取られたり、緊張が生まれたり、あるいは訂正されたり、罰を受けたりしやすい。
この感情調整は子どもの中で完結するものではない。感情の社会化に関する研究では、親の感情調整のスタイルや、親が子どもの感情にどう反応するかが、子どもの感情の管理・表現を直接形成することが示されている。
養育者が感情表現を一貫して導き支える環境では、子どもはより適応的な感情調整を身につける。一方、感情が否定されたり軽視されたり、厄介なものとして扱われる環境では、子どもはつながりを保つために、自分の内側の状態を抑えたり変えたりすることを学ぶ。こうして感情表現は周囲に受け入れられることを念頭に置いて調整されるようになる。
これが、条件付きの自己受容の大きな理由の1つだ。つまり、自分はなだめやすく扱いやすい存在でいる時にだけ愛されるという思い込みが形成される。
加えて、養育者が感情的に不安定だったり余裕がなかったりする環境では、子どもは場の空気を読み、反応を予測し、先回りして行動を調整できるようになることが多い。これは適応性であり、関係を安定させるために役立つため報われるように感じられる。だが、神経系に「本当のこと」とリスクを関連づけることを教えることにもなる。
大人になると、これは慢性的な自己沈黙として現れる。
・反対意見を言う前にためらう
・自分の苦痛を最小化する
・本当はそうではないのに「大丈夫だ」と言う
・親密な関係においても感情を中立に保とうとする
