対立回避に関する研究は一貫して、未解決の問題は自然に消えることはないと示している。むしろ、それらは後になって、恨み、感情的な引きこもり、慢性的な不満として再浮上する傾向がある。これに対し、調和を保つために問題をその場しのぎで丸く収めるカップルは、外からは穏やかに見えても、時間の経過とともに親密さが低下することが多い。
発達的な観点から見ると、この習慣は大人同士の関係性を反映している。愛するパートナーは、あらゆる犠牲を払って感情的な快適さを優先するのではなく、説明責任を重視する傾向がある。不器用で不完全であっても、2人の間で起きることは、必要であれば何度でも検討する価値があるのだと伝える。この姿勢には、感情の調整力、忍耐、そして短期的には嫌われるリスクを引き受ける覚悟が求められる。
神経科学の研究は、なぜこの行動がこれほどまでにいら立たしく感じられるのかを説明している。批判、拒絶、対立といった対人関係上の脅威を感じると、脳のストレス回路が活性化し、視点取得（パースペクティブ・テイキング）や柔軟な思考に関与する前頭前野へのアクセスが制限される。この状況において「なかったことにする」ことは、生理的な不快感から逃れる手段として機能しがちである。
一方で、感情が落ち着いた後に問題へ立ち返るパートナーは、安堵よりも理解を選んでいる。その選択は、その瞬間にはほとんど心地よくないが、長期的には関係を確実に育むのである。
重要なのは、健全な関係において、この習慣が罰を与えたり支配を主張したりするために使われてはならないという点である。つまり、説明責任は尊重と組み合わさって初めて有効になるのだ。困難な状況を再び持ち出す際の目的は、勝敗を決めたり、責任を押し付けたりすることではなく、共有された理解を生み出すことにある。
時間の経過とともに、これにより強固な信頼が築かれる。両者が自分の過ちに正直に向き合うことを学び、議論を放棄したいという衝動は徐々に薄れていく。
習慣2：あなたが「やりたくないこと」を勧めてくる
パートナーは、相手の境界線を無視したり、不安や危険を感じさせる状況に無理やり押し込んだりしてはならない。しかし同時に、相手が避けようとしている成長を後押しすることまで控える必要はない。
深い愛のある関係では、パートナー同士が、不快に感じられるが意味と成長をもたらす経験へと互いをそっと促すことがよくある。それは、新しいことに挑戦することかもしれないし、恐怖と向き合うこと、難しい会話をやり直すこと、あるいは慣れ親しんだアイデンティティの外へ踏み出すことかもしれない。
