自分は「いつも説明しすぎるタイプ」だと感じているなら、知っておくべきことが2つある。1つ目は、それはあなただけではないということだ。説明しすぎる習慣は、人がコミュニケーションを取るときに用いる最も一般的な防衛戦略の1つだ。2つ目は、その防衛的な習慣が実はあなたの自尊心を密かに傷つけている可能性があるということだ。
あなたが誰かに過度に説明したい衝動にかられるとき、あなたの心は誤解や対立、拒絶を予期しながら、状況が必要とする以上の文脈を提示することで相手の反応を先回りしてコントロールしようとしている。そして問題は、この習慣がやがて静かに自己信頼や境界線、自信を削り取っていくことだ。
もしあなたもこのパターンに囚われているなら、目指すべきは無遠慮になることでも、感情的に切り離された人になることでもない。より正確に毅然と、そして自分をより尊重した伝え方ができるようになることだ。この記事では、今すぐやめるべき4つの行動と、その代わりに身につけるべきことを紹介する。
1. 自分の境界線を守るのをやめる
現代の自己主張のモデルでは、境界線を引くことを1つの社会的スキルと見なしていない。むしろ、より広い意味での心理的主体性の形態としてとらえられている。
最近の理論研究では、自己主張は社会・行動・感情・精神の領域にまたがってみられると説明されている。声を上げる能力から、行動に移す力、自身の感情経験を信じようとする気持ち、過度な自己防衛をせずに現実を認知的に受け入れる力まで幅広い。
この多面的な主体性が弱いと、人は「ノー」と言う権利が自分にあると信じにくくなる。
こうした状況では、説明が権限に取って代わる。境界線は正当なニーズの表現としてではなく、正当化されなければならないリクエストとして体験される。「ノー」はそれ自体で完結する一文でよいはずなのに、説明しすぎる人は関係性の力が弱いと感じている分を埋めるために論理を付け足さずにはいられない。
たとえば、説明しすぎる人は休暇を取得して当然という状況であっても、「行けないんだ。すごく疲れてるし、今週ほんとにきつかったし、明日も仕事がたくさんあるから」と言ってしまうかもしれない。
この観点からすると、過度な説明はコミュニケーションの欠点にはもはや見えない。むしろそれは、弱まった自己主張の主体性を埋めるための戦略になる。自分の中で許可を出せないほど、人は外側の理由を過剰に提示したくなる。境界線を強固なものにするには、自分の感情を自分で引き受ける必要がある。
2. 意図を説明するのをやめる
先回りして明確にするというのは、誰かに問われる前に説明してしまうということだ。よくあるのは、こういう言い方だ。
・「あなたを批判するつもりじゃないんだけど……」
・「悪い意味じゃないんだけど、ただ……」
・「間違ってるかもしれないけど……」
この傾向は、社会的評価において脅威を感じやすいことを反映している。脳は誤解を予期し、メッセージが届く前から否定的な評価を防ぐために予防線を張ろうとする。皮肉なことに、これはコミュニケーションを弱めてしまう場合が多い。
書面でのやり取りの社会的評価に関する2025年の研究では、断定を避ける言葉遣いは一貫して博識度合いとプロ意識の印象を下げることが示されている。権威的立場にある人が話す場合においては特にそうだ。対照的に、修飾のない直接的な発言は有能だという印象を高め、一方で付け加えた柔らかい表現は信頼性をほとんど高めない。つまり、断定を避ける言葉を使うほど、メッセージの重みは減る傾向がある。
過度な説明を繰り返すと、自分の考えに問題があるかもしれないと思うようになり、自信を持って表現する代わりに常に断りを必要とする。代わりにあなたが鍛えるべきは次のことだ。
・メッセージの明確さを信頼する
・言葉にする
・成り行きに任せる
もし誤解が生まれたら、そのとき明確にすればいい。だが、視点を持っていることについて謝る必要はない。自信とは繊細さがないことではなく、不要な自己疑念なしに伝えることだ。
