多くのカップルが、失われたパートナーシップを取り戻したいとセラピーを求めてやってくる。彼らはこう言う。
- 「すべてのことはこなしているが、一緒にやっている感じがしない」
- 「効率的だが、つながりを感じない」
- 「人生を並行して管理しているようで、共有している感じがしない」
心理学的な観点から見ると、ここで崩れているのは愛やコミットメントではない。チームであるという実感、つまり互いに向き合い、世界に共に対応し、人生を共同で担っているという内的な経験である。そして、この感覚の欠如は、必ずしもより多くの喧嘩につながるわけではない。しかし、関係性を機能性の領域に限定されたものと感じさせてしまう。
(私の楽しく科学に基づいたソウルメイトテストを受けて、あなたが愛と人生にチームとしてアプローチしているかを知ろう。)
幸いなことに、チームワークを回復するには、長い会話のリセットや深い感情の掘り起こしは必要ない。実際、パートナー同士がどのように協調するかについての小さく反復可能な変化こそが、「私たち」という経験をより効果的かつ確実に回復させるのである。
ここでは、この変化を楽に実現できる2つの方法を紹介する。
1. カップルは責任以上のものを共有すべきである
役割分担は、パートナーシップがどのように展開するかを決定する重要な要素であることが多い。例えば、一方のパートナーが関係における財務管理を担当する場合、もう一方は通常、負担のバランスを取るために物流的な業務を引き受ける。外部の人間から見れば、これはチームワークの教科書的な定義のように見えるかもしれない。
しかし、真実はもう少し複雑である。本質的に、役割分担に共有された目的が欠けている場合、通常、パートナーはより親密になるのではなく、むしろ疎遠になる結果となる。
責任が分割され、サイロの中で黙々と実行されると、パートナーは努力を個人的な労働として経験し、共同投資とは感じない。言い換えれば、両者とも懸命に働いているかもしれないが、感情的には依然として一人で働いているように感じる可能性がある。
研究によると、努力が気づかれない場合、たとえそれが関係に利益をもたらすことを目的としていても、その瞬間にはつながりとして認識されない。投入された労力は、後に利便性や快適さを通じて報われるかもしれないが、それが起こっている間、労働を遂行しているパートナーは、その負担を一人で背負っているように感じるかもしれない。時間が経つにつれて、これは静かだが腐食性のある信念を生み出す。それは「私はパートナーが本当には見ていないものを抱えている」というようなものかもしれない。
これが、機能的には問題のない関係において、いかに密かに恨みが形成されるかである。作業負荷の分担が不公平でなくても、努力を投入しているパートナーは「目撃されていない」と感じる。簡単に言えば、このシナリオにおける問題は役割分担ではなく、共有された意味の欠如である。
経験を変える1つの変化は、タスクの背後にある意味を言語化することである。週に1、2回、意図的に、ある責任があなたや関係にとって何を表しているかを名指しする。不満として言わないように注意すること。例えば、次のように聞こえるかもしれない。
- 「あなたがこれを処理してくれると、私たちの将来が安全だと感じられる」
- 「このタスクは私をストレスにさせる。なぜなら、それが私たちの安定を保つことに結びついていると感じるから」
- 「頻繁には言わないが、あなたがこれを世話してくれると、支えられていると感じる」
この演習は、目に見えない労働を関係的貢献に変換できる。なぜなら、人間は共有された努力だけでなく、共有された解釈を通じて絆を深めるからである。
行動の背後にある意味を声に出して名指しすると、それは自動的に共有された物語に織り込まれる。これは関係満足度の最も強力な予測因子の1つである。これを定期的に行うカップルは、より感謝の気持ちを感じるだけでなく、より一致し、敵対的でなくなる。
関係は「あなたはあなたの役割を、私は私の役割を果たす」から「私たちは共同でこの人生を抱えている」へと移行する。それが心理的レベルでのチームワークの本質が存在する場所である。
2. カップルはチェックインを一致の瞬間に置き換えるべきである
メンタルヘルスへの意識の高まりのおかげで、感情的な「チェックイン」は多くのカップルの日常的な儀式の一部となっている。人々はますます、日々の感情的および物流的な交換を、リラックスルーティンの確固たる要素にしている。
このチェックインは、ほとんどの人にとって「今日あなたに何が起こったか？」のような表面的な質問には答えるが、「私たちは今、どのように一緒に位置づけられているか？」のような質問を見過ごすかもしれない。この違いは些細に感じるかもしれないが、ほとんどのカップルが認識しているよりも重要である。
感情的共同調整に関する2023年の研究は、カップルが最もうまく対処するのは、単に経験を共有することによってではなく、直面しているものについての共有された評価を発展させることによってであることを示している。パートナーが状況をどのように理解するかについて収束するとき、「あなたが経験していること」ではなく「私たちが対処していること」として、関係自体が安定化する力となる。
この一致が欠けている関係にストレスが入ると(必然的にそうなるが)、パートナーはそれを個別に経験するかもしれない。一方の人が圧倒されていると感じる一方で、もう一方は締め出されたり、どのように助ければよいかわからないと感じるかもしれない。そして、関係を、ストレスが報告される空間に変えてしまうが、一緒に抱えられる空間ではない。時間が経つにつれて、これは関係的孤独につながる可能性がある。問題は、ほとんどのカップルが単により多く話すことでそれを修正しようとするかもしれないが、解毒剤は実際には、問題が誰に属していても、両方のパートナーを主人公として物語を語ることにあるということである。
あなたの関係もこの「私たち性」の感覚を欠いている場合、それを再構築するのに役立つ小さな儀式がある。1日に1回、予測可能な時間に、交代でこの文を完成させる。「今、私たちから必要なのは______である」。この演習を始めるためのいくつかの例を以下に示す。
- 「今、私たちから必要なのは安心感である」
- 「今、私たちから必要なのは忍耐である」
- 「今、私たちから必要なのは軽さである」
- 「今、私たちから必要なのはサポートである」
これは問題解決の演習ではないことを覚えておくこと。実際には方向付けの演習である。そして、それはあなたの絆にとって非常に効果的である。なぜなら、それは心理学的に重要な3つのことを同時に行うからである。
- ストレスを外部化する。困難はもはや「私の問題」や「あなたの気分」ではない。それは関係が対応するものになる。
- 不調和を減らす。多くの対立は、パートナーが相手が何を必要としているかを推測するために起こり、しばしば不正確である。この演習は推測の必要性を排除する。
- 共有されたアイデンティティを作成する。言語自体(「私たちから」)が、関係を受動的な背景ではなく、能動的なサポートシステムとして経験するように脳を訓練する。
この演習を実践に変えることは、神経系の一致を作り出すのに役立ち、どちらかのパートナーが緊張しているときに、自動的に互いに向き合うことを両方のパートナーに保証する。再びチームのように感じることは、断絶や不一致が決してないことを意味するわけではない。むしろ、それは敵対的な出来事の場合に、あなたの本能が自動的に方向づけられるための訓練である。
あなたのカップルの「チームアイデンティティ」は、あなたの個人的なロマンチックな性格に影響を受けるかもしれない。科学に基づいたロマンチック・パーソナリティ・クイズを受けて、あなたのものを知ろう。
カップルの責任は単なる物流を超えている。科学に裏打ちされた関係満足度スケールを受けて、あなたが先延ばしにしてきたことを確認しよう。
