恋愛関係において、人々は様々な役割を担います。友人、介護者、相談相手、アドバイザーなど多岐にわたります。しかし、恋愛関係で演じるつもりはないのに、多くの人が静かに陥ってしまう役割が一つあります。それは関係性における「親」です。
一方が感情面、物流面、モチベーション面での責任を担う大人になり、もう一方が依存的な受け身の乗客、あるいは場合によっては反抗的な10代のような立場に滑り落ちる—これはどちらのパートナーにとっても好ましくない力学です。
この力学が特に疲弊させるのは、それが徐々に進行することです。「ここで非公式な親の役割を引き受けます」と宣言する瞬間はありません。代わりに、絆の中に構造や安定性の欠如が感じられるとき、人々はこれらの行動を取らざるを得なくなります。
恋愛関係では、その欠如は一貫性の欠如、回避、または感情機能の低下から生じることがあります。必要性によって、二人のパートナーのうちの一人が、時間をかけて親の役割を引き受けるようになります。
ここでは、あなたが関係の中で親になりつつあることを示す最も明確な2つのサインと、それに気づくことがあなたの絆と幸福にとって重要である理由を紹介します。
1. すべてを管理することで親の役割を担っている
状況が変化するにつれて、関係における責任はシフトし、再調整される必要があります。しかし、一方のパートナーが家庭のマネージャーとセラピストの役割を同時に担わざるを得なくなると、その力学はパートナーシップではなく階層構造に変わります。
2024年の研究では、322人の母親を対象とした調査により、物理的なタスクがより平等に分担されているように見える状況でも、女性が家庭の認知的労働の大部分を担っていることが明らかになりました。最も重要なのは、この「見えない負担」がストレス、うつ、バーンアウトの増加、そして関係機能の低下と関連していたことです。
この研究結果は、問題の原因が「親パートナー」がしなければならないことだけでなく、彼らが引き受けるとは思っていなかった役割のために精神的なスペースを作らなければならないことにもあることを示しています。
一方のパートナーが、デフォルトの緊張緩和役、一貫した慰め役、または緊張が高まり始めたときにバランスを保つことができる人になります。その結果、残念ながら感情労働は共同調整から一方的なものへとシフトします。さらに悪いことに、この力学は文脈に応じた反応ではなく、デフォルトになる可能性があります。
二人の大人が一緒に安定性を作り出す代わりに、一方のパートナーが関係の実用的および感情的機能の両方を推進する役割を担い、もう一方はその構造から受動的に恩恵を受けます。実際、時間が経つにつれて、「私が対処しなければ、すべてが崩壊する」という考えが支配的で馴染みのある思考になり、関係のバランスがパートナーシップというよりも親子関係のようなものにシフトしたことを示すサインとなります。
2. 互恵性を期待しなくなったため、親の役割を担っている
親子関係の力学が定着したことを示す最も明確なサインの一つは、親役割のパートナーがもう一方に対して全く期待を持たなくなることです。この力学は、一方のパートナーが一貫して機能不全に陥り、徐々にハードルを下げ続けるときに固まることがよくあります。
かつては関係において基本的な期待だった主導権、感情的な存在感、思いやり、責任感が、今では贅沢なものと感じられるようになります。その結果、親役割のパートナーは、親が「ようやく部屋を掃除した」子どもを褒めるように、最低限のことを褒めるようになります。
International Journal Of Cognitive Therapyに掲載された2023年の論文では、絶望感や自分の人生に対するコントロール感の欠如が、人々を引きこもらせ、適応しようとする試みを減少させ、静かに期待値を下方修正させる可能性があることが説明されています。
注目すべきは、この研究がグループ間で無力感と適応の間に大部分が弱いか一貫性のない相関関係を見出したことであり、このプロセスが常に劇的であったり簡単に測定できるものではないことを示しています。多くの場合、無力感は明らかな機能不全というよりも、努力、モチベーション、期待の微妙な低下として現れます。この微妙な違いは重要です。なぜなら、これこそが人々がゆっくりと気づかないうちに関係の中で諦め始める方法だからです。
ここでの危険性は、過剰に機能するパートナーのバーンアウトであることは明らかですが、機能不全のパートナーの停滞も同様です。遵守と馴れ合いが互恵性と成長に取って代わる可能性があります。そして最終的には、関係が対等な者同士のコラボレーションであるべきだということが、どちらのパートナーの頭にも浮かばなくなるかもしれません。
しかし、期待が侵食される小さな方法と、心理的な諦めがその侵食を固定化する方法を見ると、両方のパートナーの利益のために、より異なる持続可能なものを想像する力を与えることができます。
親役割のパートナーはどうすれば再び対等になれるか？
関係の力学は両者によって形作られるため、両者によって再形成することも可能です。最初のステップは、どちらかのパートナーがその時に必要だと感じた役割を引き受けたことを責めることなく、不均衡を認識することです。
以下のエビデンスに基づいたステップが、この力学を修正するのに役立ちます：
- 人ではなくパターンに名前をつける。「あなたの親のように感じる」と言う代わりに、「物流面と感情面の負担の多くを抱えていると感じ、一緒にそのバランスを取り直したい」と言ってみましょう。
- 共有責任を回復する境界線を設定する。境界線は罰ではなく、線の両側にいる個人のエネルギーを守るためのガードレールです。
- 参加を促し、割り当てない。大人は修正よりも協力に対してより良く反応します。トーンが修正的であれば、従順さで応じられるかもしれません。しかし、トーンが招待的であれば、主体性で応じられるでしょう。
- 自然な結果を許容する。親役割のパートナーが一歩引くと、そのパートナーには一歩前に出て負担を軽減する余地と機会が生まれます。
関係の中で「親」になることは、消耗的で感謝されない役割になりがちです。あなたの関係がどの状態にあるかを知るには、関係満足度スケールを受けてみてください。
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