誰もが、周囲の人が安心して悩みを打ち明け、頼りにできる存在になりたいと思うものです。そして、もしあなたがすでにそのような経験に共感しているなら、おそらく次のような言葉（またはそれに近い表現）をよく耳にしているでしょう：「あなたはセラピストに向いている」
もちろん、この言葉は褒め言葉として意図されており、多くの点でそうです。通常、あなたが洞察力に優れ、冷静で、他者の大きく激しい感情に影響されることなく向き合える能力があることを伝えようとしています。
しかし、感情面でのサポート役である友人の立場には、ほとんど注目されない側面があります。それは、あなたが人々に対して人間としての自分ではなく、「セラピスト版の自分」だけを見せる傾向があるということです。あなたは彼らのためにそこにいますが、常に一定の距離を保っています。愛情深くありながらも、何か不思議な理由で、人々は本当のあなたに近づけません。人々はあなたを信頼していますが、あなたの素の姿を見ることはめったに許されません。
これらのパターンには実際に名前があり、関係性の中でさまざまな方法、行動、仕草、言葉として現れます。以下にその3つを紹介します。
1. あなたの内なるセラピストは感じる前に調整する
自分が動揺していることを認める機会さえないまま、平気なふりをした人生の場面を思い出してください。友人が何か刺すような言葉を言ったり、パートナーが親密さを求める合図を見逃したり、あるいは会議であなたの声が無視されたりしたかもしれません。内心では、他者の扱いに傷ついたり、イライラしたり、失望したりしていたでしょう。
しかし、ほぼ瞬時に、あなたはおそらく内部の危機管理モードに切り替わったはずです。感情を合理化し、「彼らはおそらく大変な一日を過ごしているのだろう」とか、「今は適切なタイミングではない」、あるいは「大したことではない。私は対処できる」などと自分に言い聞かせたでしょう。
そして肝心なのは、あなたは実際に対処するということです。優れた感情調整スキルを持つ自分を褒めることさえあるかもしれません。しかし、あなたを傷つけた相手、つまりあなたの経験の感情的真実に決してアクセスできない場合、何が起こるでしょうか？
表現抑制に関する最近の症状レベルの研究によると、感情を表現しないことで制御するという非常に特定の行動は、時間の経過とともに心理的なボトルネックを生み出す可能性があります。感情を抑制し、感情的に引き金となる状況からすぐに立ち直ることを選択することは、あなたが考えるような冷静さの行為ではないかもしれません。代わりに、あなたの神経系にとっては、感情が内側に跳ね返り、つながりではなく反芻、思い悩み、終わりのない精神的な再生を助長する傾向があると感じるかもしれません。
これは、プレッシャーの下での優雅さに見えるものが、しばしば関係性の親密さを犠牲にしていることを意味します。常に調整している状態では、他者があなたの本当の、不完全で感情を持つ自分と関わる機会がありません。
これはあなたの関係性のアイデンティティに長期的な影響を与えます。あなたは自分の感情が「強すぎる」とか「議論する必要がない」と信じるようになるかもしれません。誰かがあなたの調子を尋ねるとき、あなたは聞いてもらいたいバージョンではなく、最も理にかなったバージョンを探します。
ですから、次に内部の緊張を感じたとき、感情を管理、最小化、または再解釈したくなる衝動を感じたときに、いつもより少し正直になってみるという実験ができます。
単に「あなたの言っていることの一部は理解できますが、別の部分では少し無視されたように感じます」というような言葉を言うことは、孤独な感情的サポートの瞬間を共有された感情的経験に変える強力な方法になります。
2. あなたの内なるセラピストは感情的に硬直した境界線を引く
おそらくあなたは、あまり多くを共有せず、決して自分の問題を他者に押し付けず、一般的に冷静な状態を維持するタイプの人かもしれません。外から見ると、これは感情的な成熟に見えるかもしれません。しかし、よく観察すると、その「良い境界線」はむしろガラスの壁のように感じられます。つまり、人々はあなたをはっきりと見ることができますが、決して中に入ることは許されないのです。
これはしばしば自己防衛の必要性の結果です：他者があなたを地に足がついていて感情的に読解力があると認識すると、あなたはそのイメージを維持するプレッシャーを感じます。もし自分の混乱した部分を他者にさらけ出せば、彼らに負担をかけたり、期待に応えられなくなったりすると誤って信じるようになるかもしれません。
問題は、これらの「健全な」境界線が、人々を距離を置くための社会的に受け入れられる方法になる可能性があることです。2024年の研究によると、実際の感情状態を隠しながら一貫して冷静な外見を示すこと（「感情的不協和」とも呼ばれる）は、疲労感と忍び寄る不真正感を直接予測することがわかっています。つまり、あなたを消耗させるのは安定性そのものではなく、それを演じることなのです。
健全な境界線はつながりを保護しますが、硬直した境界線はあなたのイメージを保護するだけです。後者の種類は、感情世界を安全に保つという名目で、あなたを完全に閉ざしてしまうことがよくあります。
内側で何か本物のことが起きているのに、自分の反応を磨き上げていることに気づいたら、感情全体ではなく、身体的な感覚だけを名付けてみることができます。例えば、「胸が少し締め付けられるのを感じています」とか、「今感じていることに適切な言葉が見つかりません」と言ってみることができます。これにより、相手があなたの内面を垣間見ることができ、どちらも圧倒されることなく、あなたの境界線を人間的なものにし、侵入不可能なものにはしません。
3. あなたの内なるセラピストは疲労を無視する
誰もの感情を吸収する責任を負うとき、あなたは必然的に共感的苦痛に陥ります：これは、無期限に体内に緊張や疲労を抱え込むことによる無感動な諦めの状態です。
研究によると、内側で感情的に圧倒されているにもかかわらず、常に外側では冷静なふりをする人々は、自己負担のバーンアウトの条件を作り出すことが示されています。そして、これがあなたが感情的なやり取りの後にエネルギーがないと感じる理由、起床時に疲れを感じる理由、頭の中の会話のメンタルカルーセルをオフにするのに苦労する理由かもしれません。
考慮したい視点の転換はこうです：「安全な人」であることは、無限に利用可能であることを意味するわけではありません。想定された役割ではなく、あなたの体にやり取りのペースを設定させることで、過剰機能の習慣を断ち切り、他者があなたの実際の状態に合わせて接するよう促すことができます。
セラピスト版のあなたは確かにあなたの人生の中で役割を持っており、それはあなたの価値ある一部です。しかし、あなたの残りの部分にもテーブルでの席を用意する必要があります：答えを持たない部分、すべてを抱えられない部分、他者があなたを必要とするのと同じくらいあなたも他者を必要とする部分です。
あなたは内なるセラピストに休息を取らせていますか？関係性における真正性スケールで確認してみましょう。
