またしても困難な関係の残骸を前にして、「なぜこんなことが何度も自分に起こるのか」と考えたことがあるなら、それはまさに問うべき問いである。あなたに何か問題があるからではない。そのパターン自体が、何かを伝えようとしているからだ。
多くの人は、人間関係に繰り返し現れるテーマに気づくと、相手のせいにする。不安の強い相手だった、感情的に向き合えない相手だった、常に自分が正しいと思いたがる相手だった、と。そして時には、それは妥当な見方でもある。だが、相手が変わり、住む場所が変わり、人生の時期が変わっても同じ筋書きが繰り返されるなら、真摯な好奇心をもって視線を内側に向ける価値がある。
心理学研究が特に強調している点がある。複雑な関係は、ほとんどの場合、どこからともなく生まれるわけではない。それは、最初のパートナーを選ぶずっと前に書かれた、目に見えない脚本に従っている。とりわけ、2つのメカニズムがその多くのパターンを説明している。
1. あなたの愛着スタイルが複雑な関係を求めている
愛着理論は、精神科医ジョン・ボウルビィが最初に提唱し、後に研究者メアリー・エインスワースが発展させた理論である。幼少期の養育者との間に形成される情緒的な絆が、大人になってから愛する人とどう関わるかの設計図になるという考え方だ。
初期の絆が安定していた場合、つまり養育者が一貫して温かく、そばにいて、反応してくれた場合、人は大人になってからの関係において、信頼を土台として関わりやすい。そうでない場合、不安型、回避型、あるいはその両方を併せ持つ不安定な愛着スタイルのいずれかを発達させる。
これが重要なのは、不安定な愛着が、関係の中でどう感じるかだけでなく、どう行動するかにも影響するからである。学術誌『Behavioral Sciences』に掲載された2024年の研究では、異なる愛着スタイルを持つ成人741人を調査し、不安定な愛着がパートナーへの感情的依存と直接関連していること、そしてその関連が感情のコントロール不全が、大きな原因であることを明らかにした。
言い換えれば、不安定な愛着を持つ人は、ただ不安が強かったり、引きこもりがちだったりするだけではない。関係そのものを不安定にしない形で、それらの感情を扱うことに苦労しているのである。
これは、わかりやすい形で表れる。愛情は注がれたものの、関わり方に一貫性がない環境で育った不安型の愛着スタイルを持つ人は、愛情は予測できず、積極的に追い求めなければならないものだと早い段階で学ぶ。大人になると、拒絶と受け止め、頻繁に安心を求めたり、相手がまだそこにいるという証拠となる反応を引き出すために、無意識のうちに対立を大きくしたりすることがある。
一方、回避型の愛着スタイルを持つ人は、他者に頼ることは危険、あるいは無意味だと学んできた。自立していることを自己認識の一部として築いている。感情的な親密さは安らぎではなく息苦しさのように感じられ、関係が過度の親密さを求めると、身を引くことが本能的な反応になる。
