研究でよく示されている残酷な皮肉は、不安型の人と回避型の人が互いに惹かれ合いやすいという点である。不安型のパートナーの強さは情熱に見え、回避型のパートナーの落ち着きは強さに見える。そこから循環が始まる。不安型のパートナーが親密さを求め、回避型のパートナーは自分の領域を守るために距離を取る。それによって不安型の追求はさらに強まり、回避型の後退はさらに深まる。2人とも誤解され、疲弊していくが、その力学自体は奇妙なほどなじみ深く、依存性すら帯びて感じられることがある。
重要なのは、このパターンが内側から見ると、機能不全には見えにくいことだ。それは相性や思いやりのように見えることがある。同じ言い争いを何年も繰り返して初めて、自分たちが争っていると思っていたことについて争っているわけではないと気づくこともある。
幸いなことに、愛着スタイルは固定されたものではない。研究は一貫して、自己認識、意図的なコミュニケーション、そして時間をかけて信頼できる一貫した感情的反応を与えてくれるパートナー（あるいはセラピスト）との経験を通じて、安定した愛着は学ぶことができると示している。
2. 関係に関する早期不適応の枠組みを持っている
愛着スタイルが、関係の中で感情をどう調整するかを形づくるものだとすれば、スキーマ（心の枠組み）は、その関係から自分が何を受けるに値すると信じているかを形づくる。
早期不適応スキーマ（EMS）という概念は、心理学者ジェフリー・ヤングが1990年代にスキーマ療法の一環として提唱したものである。これは、自分自身や他者に関する深く広範な信念であり、幼少期に満たされなかった情緒的欲求への反応として形成され、大人になってもほとんど検証されないまま残ることが多い。
一般的なスキーマには、次のようなものがある。
・情緒的剥奪（「誰も自分を本当に理解してくれず、自分の欲求を満たしてくれない」）
・見捨てられ（「愛する人は必ず去っていく」）
・不信または虐待（「警戒を解けば傷つけられる」）
スキーマの厄介なところは、それが背景で静かに存在しているだけではない点だ。スキーマは現実を能動的にろ過する。たとえば、情緒的剥奪スキーマが強い人は、どんな関係に入るときも、すでに自分の欲求は満たされないと半ば確信している。そして、パートナーがごく普通に気が散っていたり疲れていたりする瞬間を、その信念を裏づけるものとして無意識に解釈することがある。スキーマは必ずしもその人に嘘をついているわけではない。それは、失望を予期することで失望から守るという、本来の役割を果たしているのである。
